「なにか虚しい」
と悩んでおられたクライントさんから、
個人セッション（心理セラピー）の後にいただいた感想です。
（ご本人の許可をいただいて掲載しております）
私が初回セラピーを受けに行ったのは、
去年の冬のことだったと思います。
覚えておられるでしょうか？ちょうど一年たちましたが、
私の内面は、色々な変化がありました。あのときは「なにか虚しい」みたいな良く分からない悩みで、
杉田さんのセラピーを、受けに行ったと思います。一年たった今、思うのは、セラピー後の最大の変化は、
“自分の感じていることが、自然にわかるようになった”
ということです。そのおかげで、前ほど、苦しむことがなくなりました。
なんというか。
セラピー前までは、頭が
「なんで苦しいのか、どうしてこうなるのか」
と、苦しいという感情をどうにかしようとでしゃばっていたのですが。セラピー後は、頭が体に問いかけるようになったというか、
体の反応を待つようになったのです。そして体は、さまざまな思いを映像や言葉、声にして
返してくれるようになりました。苦しいことがあるたびに、体に問いかけ、
浮かんできた言葉や思いで自分が何を感じていたか、
前よりはわかるようになりました。そのおかげで、たくさんのことに気付くことができました。
例えば。
私は長女で、下に妹や弟がいました。
幼い時、家族で車に乗ってどこかへ行くとき、
いつも私は後ろの席に座っていました。本当は運転席にいる母親の隣(つまり助手席)に座りたいのに、
弟や妹とケンカになるため(それで怒られるため)、
我慢していたのです。それを23歳になった最近まで、ずっと続けていました。
ある時、母親と二人で車にに乗ることになり。
私は、我慢せず、母親の隣の助手席に座りました。母親の運転中、他愛のない話をしていただけなのですが、
大好きな母親の隣に座れただけで、
胸の当たりにふわふわ暖かいお日さまのようなものが溢れ、
とても満たされました。それは、言葉にするなら、”愛されている”というような感じでした。
理由はわからないけど、愛されていない、大切にされてない
と前から感じていました。それは、自分が、このようにしたいことを我慢してきたあまり、
したいことを叶えてもらう機会を逃し、
叶えてもらえない=愛されていない、
と感じていたのかも、と思いました。また、そんな変化のなかで「なんか虚しい」
と感じていた理由が分かりました。ある時、職場の同僚たちが話をして笑いあっていたんです。
私はその時離れた場所にいて、
話をぼんやり聞いていただけでした。
話の内容も分からないし、興味ないなぁ、と思ってました。なのに、私はなぜか”笑わなきゃ”と思ったのです。
その時の感じは、”皆が笑いあっている良い場面なのだから、
私がしらけた顔をしてはいけない。
場の空気にあわせて笑わなければ”、みたいな感じでした。その時、私の心は、興味ないという感情を押し殺し、
嬉しいという感情を無理に作り出しました。
そして、心底嬉しそうな笑顔を作ったのです。そのとき、はっきりと心が苦しくなりました。
セラピーに行く理由になった”息がつまるような虚しさ”
を感じたのです。多分、私はこのように自分の感じていることを押し殺していた。
体がそうしたいと思ったからではなく、
頭が考えた理屈でそうしていた。したくないことを無理にして、感じてることを押し殺していたら、
そりゃ苦しくなるし、虚しいわー、と初めて気づきました。てか、感情を無理に作り出す、とか、どんだけー！
って感じです(笑)と、こんな感じでいろんな自分の思いに気づくことが多くなりました。
その結果、頑張っていた自分に気付き、
そんな自分を大切にしたいと思ったり。
いろいろあって受け入れたくなくて反発してた人を、
受け入れることができたり。
気持ちに余裕ができたのか、
なんとなく、見える景色が広くなったように感じたり。本当に不思議です。
今まで、こんな風に、自分の内側から自分に言葉を返すことは
なかったのです。あ、あと、自分を守るための怒り、も、感じられる場面が増えました！
嫌なことがあったり・されたりした時は、自分が悪かったのかな？
と、くよくよ悩んでたのですが。最近は悩む前に、嫌なことをした相手に、
なにしてんじゃー(＃｀皿´)と、怒りを感じ、
自分を責めることが減りました。他人のことはすごく気にして大切にしてるのに、
自分のことはポイ捨てしてる自分に気づいたら、
自分を大切にしなきゃなぁって、
怒って、守ってやんなきゃなあって感じになりました。失敗したとき、自分を”ダメ人間！”と責めることも、
自然となくなりました。自分の内側から、
“失敗して落ち込む自分をさらにいじめて何が楽しいの？”
みたいな声が上がってきて、確かに、って思ったら、
いつの間にか使わなくなってました！そのときは、泣いて自分に謝りました。
いじわるしてごめん、って。
外からみたら、だいぶ危ない奴ですが。(笑)全部、杉田さんのセラピーのおかげです(^-^)/
おもえば、セラピーを受けに行ったあの時、本当に苦しかった。
でも、なぜそんなに苦しいのかわからずにいたんです。
このままじゃ、また昔のように、自殺しなくちゃいけなくなる。
そう思って、インターネットに助けを求め、
杉田さんのブログにたどり着きました。東京は遠かったけど、セラピーに行ってよかったと本当に思います。
また、セラピーの時、椅子を叩くワークをしてたときなのですが。
ふっと見上げた杉田さんの表情を、今でも覚えています。
すごく泣きそうな顔をされてました。
そのとき、私、すごく救われたような気がしたんですね。自殺のこと、私の心のことは、
私にとっても家族にとってもタブーでした。
私が不登校になって苦しんでたとき、
親はどうにかしようとはしてくれたけど、
私の苦しみを受け止めてはくれなかったです。私の将来の心配はしていたけど、
私が苦しんでいることにたいしては、
どう扱っていいかわからなかったようでした。
仕方ないです。親は万能じゃない。でも、私の苦しみは自分でも受け止めきれず、
親にも誰にも受け止めてもらえず、
私の中にずっとあり続けていたんだと思います。あのとき、杉田さんが泣きそうな顔をしてたのを見て、
あの苦しみをわかってもらえた気がしました。ワークをいろいろしましたが、私にとっては、
あのとき杉田さんにちゃんと気持ちを聞いてもらえた、
共感してもらえた、と、感じれたことが
一番大きかったと思います。すみません、だいぶ長くなりました(^^;
とにかく、杉田さんのセラピーを受けなかったら、
今の私はいないです。
もしかしたら、二度目の自殺に走ったかも、なんて思います。本当に、本当に、ありがとうございました。
今は、実は、自分を救う旅に、自分から出ようとしているところです。
今の仕事は自分の苦手なところを求められるため、
自分がいっぱいいっぱいになることが多いので、
思いきって辞めます！無理をあんまりしなくていいような仕事を探すつもりです。
また、私、昔から、絵を書くことや物語を作ることが好きで、
作家になりたいな、と思っていました。しかし、なれるかわからないから、と、
中途半端な趣味の範囲で続けていました。でも、セラピー後、”自分が幸福に生きていくのに必要なのは、
マトモな職に就いてまっとうな人生を歩むことよりも、
大好きな物語を作っていくことだ！”と感じることがあり、
ちゃんと本気の作品を仕上げて新人賞に投稿しようと思い、
今書いています。また、今まで自分は、親にさえ、本当に思うことをしゃべらず、
当たり障りのないことをしゃべり、時には嘘をついてまで、
いい人を演じて他人に接していました。
しかし、そんな感じじゃ他人と付き合うのは苦しい。それに、なんか悲しかったり、寂しかったり。
自分だけ遠くにいるような、自分は受け入れられてない、
みたいな思いがありました。一人でいることが多かったのですが、
そのことに気づいてから、本当に思うことをそのまましゃべり、
その様に振る舞ってみるようにしました。怖かったり不安だったりするんですが、
それが他人に受け入れられたときって、
すごく満たされたんですね。
胸の当たりがふわっと。他人に受け入れられなくても、
自分がしたかったからした、みたいな感じで、
嘘をついて振る舞っているときより
自分を責めることも少ないというか。まだ自分は、受け入れられてないとか、
愛されていない、大切にされてない、
みたいな苦しみを感じることがあります。できない自分を責めたり、他人に嘘をついてまで
“いい人”でいようとしていたりします。でも、今思うのは。
それは、誤解というか。
昔はイイ人でいることが、
自分にとって都合が良かったかもしれないけど、
今は違うんじゃないか？
そこまでいい人になっても、良い方向には向かないんじゃないか？
という思いがあります。小中校生だった時の自分は、
“一人サバイバー”とでもいいますか(笑)、
とにかく学校で、自分を、他人や、
いろんなものから守ろうとしていました。
(時には登校拒否をしたり。)いじめられていたわけじゃないのですが、
とにかく傷付かないように、嘘をついてまで、イイコでいることで、
自分をｶﾞｯﾁﾘ守っていました。多分、こうやって自分をちゃんと出せてなかった。
偽りの着ぐるみの自分でいた。
だから、その下で本来の自分が、
愛されていないとか受け入れられてないとか感じていたのかも、です。だから、今の自分が、自分を救うためにするべきことは、
“自分が本当に思うようにしゃべって振る舞ってみること”
ではないか、と。それで満たされるなら、それを続ければいい。
怖いならやめてもいい。
不安な自分も、やる気な自分も合わせて見守っていきたい、
そんな感じです。いつもと違うことをしないと、変化は起きないんですもんね！
課題はたくさんですが、自分の人生。
自分が助けないで、誰が自分を助けられるか？って感じです！
ちゃんと自分の事を助けて、
支えて、幸せにしてやりたいと思います。うわー、本当に長くなってしまいました。すみません。
長文、失礼しました。なんだか、エラソーなことを書きましたが、
まだ苦しいって感情に足を引っ張られることがあるので、
また、セラピーのお世話になることもあるかもしれません。そのときはまたよろしくお願いいたしますm(__)m。
きっとこれからも杉田さんのセラピーで
変わって行く人がたくさんいるとおもいます。
杉田さんが疲れて倒れてしまわないよう、
体をご自愛くださいね。それでは、ありがとうございました。
> セラピー後は、頭が体に問いかけるようになったというか、
> 体の反応を待つようになったのです。
> そして体は、さまざまな思いを映像や言葉、声にして
> 返してくれるようになりました。
セラピーをしていると、「自分の悩みを話せない」というクライアントさんが来られます。
それは、「言葉がうまく出てこないから」悩みが話せない、という方だけではなく、
中には、ふつうにお話はするのに、
「その時、どんな気持ちでしたか？」
「どうしたいですか？」
「具体的には？」
のような、「その人の気持ち」を聞くような質問をすると、突然固まって話せなくなってしまう方もいらっしゃいます。
そういう方たちの中で起きていることを、たとえて言うなら、
「本来１つであるはずのアタマとカラダが分断されている」
んですね。
過去につらい感情に長くさらされていた人は、そのつらさを「感じる」ことに耐えられなくなって、「自分を感じられなくする」ことがあります。
そういう方は、カラダに「その人の気持ち」があっても、アタマがそれをキャッチできないから、自分のことがわからず、悩みが話せないんですね。
セラピーでは、そんな方に対して、分断されているアタマとカラダをつないでいくようにサポートしていきます。
